ドキドキ、アクション

ドキドキする

人って生き物は

ハラハラさせられるものだね

決していい状況ではないはずなのに

私はちょっとドキドキを楽しんでしまう

そんな自分に罪悪感を感じることは

もちろんあるけれど･･･

ドキドキするアクション

たった一つのアクションが

まわりにドンドン広がっていく

私の知らないところで

私が知らないうちに

一つのアクションがまた一つのアクションを生む

そんな連鎖が密かに起こっている

たった一つでも、

何かしらに影響してしまう

それを見てしまったり、感じたり

日々刺激的な事だらけなはずで

小さな一歩も一つのアクションで

その一歩はきっと大切な事で

それがちょっとずつ私の世界観になるの

だからドキドキは好き

怖い事も、もちろんあるけれど

姫はドキドキ大好き

強迫障害の甘いココア

時々、怖くてたまらない

何かを忘れているような

私は私なのか

ここに存在しているのだろうか

また、私の感は当たるのだ

またもや、当たってしまったのだ

久しぶりなこの感覚

そう

姫の中にはまだ

強迫障害は健在なのだ

それをおさえる為のお酒は

飲みすぎてはいけないの

ヒステリックが起こるから

前よりは成長したか

そりゃぁ、そうだろう

経験したら学ぶもので

本当は

もっと向き合わなければと

思うのだけれど

いや、今は前のようには逃げてはいない

赤い血を見ることのないように

何も怖がることなどないのに

本当は怖がるものすらないのに

姫、大丈夫だ

と、もぅ一人の自分が言ってくれている

私に関わる人々にただ、

感謝するばかり

ココアが甘くて温かくて

それでいい

ホッとするじゃない

お菓子や、こういう甘いものは

やはり、人を救えるの

現に私は救われているから

ちょっとだけの安らぎが

こんなにも大事なことだと

今の私が感じられる

本当に小さいことだけど

それって

私にとってはすごくて

ほら、

もう怖さなんて薄れてくんだ

当たり前にあるような事も

そう

私には、

こんな時の私にはすご過ぎて

今あるパソコンも

コップも

棚にあるグラスや本も

カーペットも

身近にあるものの全てが

何だか、本当に大丈夫な感じがしてくる

あぁ、良かった

怖いのは仕方がないよ

だから

怖がっていてもいいの

だから

楽しんだっていいんだよ

幸せだって思ってもいいの

おいしいココアが飲めるしね

言葉のバランス

言葉ってすごく大切で

必要な事だけれど

時々、言葉に縛られている感じになる

言葉なく表現できたら･･･

簡単ではないけれど、

私には言葉なく演技する事の方が

やりやすい部分もあるかなって

こうして文章書く事も

言葉にするとどこか違う感じに

何となく、自分の持ってる感覚と

上手くマッチ出来ていなぃような

でも、言葉がなければ

自分の気持ちや考えたことの整理がつかない

そんな気持ちが悪いことを

どう解決しようか

元々言葉を知らなければ

感情、感じたままを捻じ曲げる事すらしないのか

言葉は何かを伝える為だけにあるのではなく

自分を整理する意味でも必要なもの

でも、時々言葉に縛られ自分を押し付けたり

言葉のバランスはとても難しい

けど、素敵

それほど言葉には何かが詰まってるって事でしょぅ？？

強い何かが言葉にはある

優しい言葉、

勇ましい言葉

どれほどの人が言葉で苦しんだか

でも、どれほどの人が言葉で穏やかになれたか

どれほどの人が言葉で優しくなれたか

どれほどの人が言葉で

幸せであれただろうか

もろいガラスと時間

ガラスってちょっと怖い

でも、どうして美しく感じるのだろう

ワイングラスのあのライン

ビールジョッキの、がしっとした感じ

どれも

どれも

素敵で

ガラスはもろい

壊れやすくて

だから、姫はちょっと怖いの

美しいのに

落としたら

すぐに割れてしまう

割れたお皿は

かつての美しさなんてみじんも感じさせない

どんなに優しくしても

壊れてしまう事があって

それはもしかして

優しくしすぎたからなのかな

人間と似ているかもしれない

でも、そういうところが

もろくて壊れやすいから

だから、美しいと感じるのか

ちょっと、姫には難しぃかも

けど、桜の花びらが散ってしまうような

そんな感覚

あの、寂しさと地面に落ちた花びら

ガラスの割れた後の

ギラギラと

それでいてキラキラした

その光り

それもまた美しくて

ガラス、

それは儚さなのか

尊いものか･･･

私にはまだ

その美しさを表現できないの

だって、まだ出会ったばかりだもの

ガラスの素朴な美しさに

だから、時間をかけてもっと感じようと思う

そしていつか表現するね

もっと、素敵な言葉で

あぁ、ガラス細工、行きたきなぁ

醜い植物

自然って美しぃって思う

きっと皆、皆そう思っている

けど、ただ美しいと思うだけなのか

癒されるだけであるのが自然なのか

なくてはならなぃ存在なのに

どうして地球は泣いているの？？

小さな子供ほど、

最もらしい事を言うもので

私は、自然っていうのは

残酷･･･？？醜い･･･そんなものだと思う

弱肉強食

動物は一言でいうとそんな世界だと

一般的には言うけれど

植物だって本当はすごく醜い

しぶとく、しつこく、ねちっこい

そう感じる

花たちは

我こそはと咲き誇り

木々たちは

冷たくたたずんでいる

そんな感じを受ける

冷静で冷酷な何かを

ただ、自然は拒否もせず静かに存在している

それが美しい

生きる意味を知っているかのように

存在する意味を知っているかのように

そして

生きる上での答えなど必要ないかのように

アスファルトの隙間から這い出るたんぽぽ

折れても折れてもそこから成長を始める杉の木

どの植物も、決して楽な環境でなど生きてはいない

必ず天候がイタズラするし

植物だって、もちろん動物だって

楽じゃないさ

それでも

静かにそこにじっと存在し

全てを受け入れ

ドンと構えている

美しいだけじゃない

癒されるだけじゃない

確実に自然は

私達と同じ生き物だ

醜く美しいから

地球は泣いているのだ

植物を同じ生き物として

人間のように

自分達の家族のように大切にしない事を

泣いているのだ

ちょっとの伝染

私は幸せ者

幸せ者なのだ

だから、

誰かに私の幸せを伝染させたい

色んな人からもらっているものだから

だから私も伝染させたい

たった一人でも

ちょっとでも幸せになってくれたら

小さな変化

小さな変化があった

姫はドキュメンタリー番組、そんな感じのは苦手で

ちょっと避けていた部分があったけれど

何故か今は、すんなり見れている

そういう自分はちょっと好きかも

今日は雪景色がとてもとても美しかった

それを誰かに見せられないのがとても残念で寂しかった

前までは貴方がいたから

いつまでもありがとうを忘れたくないな

自惚れ？？ ナルシスト？？

ナルシストって自惚れと捉えてしまう感じがありませんか？？

っていきなりですが、私は自惚れる傾向があるようです

それって危険なゾーンに入っていると思うの

例えば

自分の未熟さを実感して

自分って今まで何をしてきたんだ、と

自分自身を信じる事が出来なくなってしまう

自惚れてしまうと

自分はまるで不幸な

もぅどうにも出来ない、何も出来ない

誰も私を必要としない

皆私を好きじゃないんだ

とか言って、悲劇のヒロインみたいになっちゃったり

憂鬱な日々が続いて

不幸な事が私なんだとか

私は幸せを感じたらいけない人間なんだとか

思うようになって

そんな自分をそのまま

諦めるというか、許すというか

もう、このままでいいと放り投げてしまう

挙句の果てに、

そう思うことで自分の罪の償いをしているつもり

あるいは、自傷行為をしてしまったりし兼ねない

死ねばいぃと、自分を痛めつける事で

出来の悪い自分を勇めている様な感覚になる

それが、そういう心理状態になると

とても楽になった感覚になる

なかなか理解しにくい事ではあると思いますが･･･

逆に、

自信たっぷりで

頑固で、人の意見を受け入れず

いや、聞きもせず

とにかく自分が世界の中心で

他人になど目もくれない

そんな状態だったとしたら

社会や学校、などなど

人間関係が上手くはいかなくなってしまう

そのアイデンティティが崩れてしまったら、

上記のネガティブな自惚れになる可能性だったある

要するに私はお調子者と言っていい

自惚れる事は、実は、自分の人生に大きく関わる

恐ろしいものなのだ

死が関係してくる場合だってあるのだから

まぁ、これは私の見解ですが･･･

それに比べて、ナルシストは本当に凄いものだと

姫は思う

例えば、

自分を信じられなくなった時

そんな時でも自分を好きでいる

社会から時には全てを否定されたように思う事だってあるはずで

それなのに尚、好きでいる

何だか、ただのバカにも思えるけれど･･･

自分を好きでいられる程･･･

いえ、自分を好きでいられるように努力し続けているから

自分を好きでい続けられるのだと思う

だからナルシストは凄いのだ、と

姫は考えるの

挫けたって、自分を信じてる

こんなかっこいい事ってある？？

だから、私はナルシストになる為に

自惚れじゃ無く、

本物のナルシストになる為に

生きようと思う

姫は、ナルシストに憧れてる

なりたい自分に近づきたいんだ

楽しんでしまぇばいいのに

ある本から思ったこと

人の心はとても矛盾する可能性が高い気がする

その裏づけに、

人は心と実際に人に言う言葉が正反対な事は多々ある

言葉を言葉通りに受け取っても

それは自分の価値観でしか受け取れず、

相手が言った言葉にどのような心があるかなどは

正確には読み取れなぃ

相手の価値観がどのよぅなものか察知するのはとても難しい

しかし、人間はある程度察知出来ていて

それが人間関係に少なからず影響してぃると思ぅ

何故矛盾が生じるのかと言ったら

感情があるから

と、私はまだまだ未熟なので

そうとしか考えられてぃないけれど

感情から矛盾が生じてしまう所

そこが人間の可愛らしぃ所でもぁると感じる

汚れと思われる負の感情は

人間らしさで、

それをそのままにせず、

前に進むのはまさに、可愛ぃ

それを楽しんでしまぇばいいのに

と、心で言ってみたりする

虫けらだって、

足りない

今のままではダメだと

自分でも思うし君にも言われる

やりたいこと

女優の卵として

やらなければならない事

数え切れない程あるのに

やるかやらないかだと

ある程度眼が開きかけているけれど

いまだに時々

死という言葉が頭をよぎってしまう

気持ち悪い

自分でも身震いをしてしまう

そぅ、このままではダメなのだ

改めて、私は色々な人に愛されていると思う･･･

ホントにちょっとしか

１ｍすら行動出来てなぃのに

そんな自分を哀れんでいるのか

くだらない、情けなぃ

こんな私はダメなのだ

そぅ思い、希望が歪みかすれてしまう

私の可愛ぃところは

ずっと底の方で踏み潰されているみたいだ

何もしていなぃのに

何を悩んでいるのか馬鹿みたいだ

努力だ

立ち上がれ

姫は出来るの

出来るはずなの

やって来たじゃないか

今まで散々やって来たではないか

何故、何故、

何故今になって卑屈なる

あぁ、君にまた怒られる

そうぃう所がダメだ

悩むより、やるかやらないか、それだけ

シンプルでいいんだと

あぁ、こんな私では嫌われてしまう

君はいなくなってしまうのだ

ぃや、もぅ嫌われているのだ

しかし、私は歪みかすれている希望があり

愛してくれる人がいて

大切に想ぅ友もいる

やらなければならない事

やりたい事もある

嫌われていてとしても

私は嫌いではなぃ

そもそも、人を嫌いになれないショウブンなのだ

捨てがたぃ、可愛ぃらしい人間なはずである

このような、若干精神病と疑われている私は

これを演技に役立てたいと思ぅほど図々しいではなぃか

あぁ、こんな私は

こんな今の私は確かに虫けらかもしれない

今は死を考えても、くだらなぃと冷静な自分もいるじゃないか

虫けらでも生きているし

心が諦めてぃないなら

私なりに出来る、頑張る方法がぁるんだ

お願い

信じたいんだ

自分を

今の自分も

臆病で馬鹿でダメで呆れられているけれど･･･

と、謝ったところで、

えぇ、さて、一ヶ月ぶりのブログ更新でしょうか

ブログというものは、

その人のリアルが忙しかったり、面倒だとかいう心の問題であったり

ラジバンダリ

･･････

した場合、なかなか更新されないもの

そう、私は後者の、つまり、

面倒だとかいう心の問題で

ぁははっ

すみません

と、謝ったところで、

新年の挨拶を

皆様、明けました

おめでとぅですわ

今年こそは、の人も

今年も、の人も

良い年でありますょうに

姫が祈りをささげるわ

姫から、愛の挨拶でしたぁ

不安な恋！？

好きになることは素敵な事だわ

とっても

けど、難しいものね･･･

愛する事を怖がっているのか

相手に対してどう接したらいいか

不安で仕方なくなったり、らじばんだり？？笑っ

そう、足がすくんでしまう事って必ずあるわ

それは、当たり前の事だと姫は思うの

大事なもの大切なものを扱う時

ドキドキして手が震えるような感じ、経験した人はいるんじゃないかしら

愛することはつまり

とても怖いわ

どれだけ沢山の恋愛をしても

きっとそんなものよ

相手の気持ちだって

自分自身じゃないから

完璧に分かることなんて出来ないもの

例えば、何かをしなければならない時

緊張しても怖くてもやらなきゃいけないでしょ？？

そんな時は足がすくんでいて行動する事が怖くて

でも、逃げることなんて出来ない

不安だっていいのよ

今の自分の実力が至らなくても

精一杯やるしかないわ

それしかないんだから

愛に臆病になって

愛する事を抑えようとしたり

諦めようとしちゃうの？？

男も女も愛を出し惜しみするなんて

情けないわっ

愛したいならば心ゆくまで思い続けなさい

何のためのプライドにするつもり？？

傷つけるのを、傷つくのを守るため？？

違うはずよ

傷つけ、傷つけられ

辛くなってなんぼだわ

プライドはね、そうなった時に最大限に見せてみなさいよ

愛を求めるなら

それくらいして見なさいよ

愛したいなら

傷ついて怖がって

よわっちぃ自分を否定しないで

ドカーンと精一杯想いなさいよっ

愛はそれだけのものなのだわ

きっとね

姫は深い愛を持って活きたいもの

赤い血の風

闇に飲まれているけど

光がないわけでもない

殺してと思うほどに

涙が止まらない

ここから脱け出すのは自分次第なんだってことは

そう

分かりきってることなのに

足がすくんで手が震えても

自分を捨てることは出来ないでしょ？？

死という言葉が頭をよぎっても

姫は逃げない女だもの

自分からは逃げれないもの

だから壊れきれない

そしてもう壊れてる

言葉を言うのもやっとで

今こうしていても崩れている自分を感じる

自分に赤い血が流れていることすら

忘れそうだ

けど、自分を捨てられないもの

飲み込むなら飲み込んで

最後まで

私を囲う闇達

そして、赤い血よ

闇を赤で染めなさい

私はこれでも存在し生き

そして活きる

私は姫よ

こんなの何度も感じてる事だわ

今に始まったことでもないし

終わりなんて見えないほどに果てないものだもの

ゴールなんて別にどうでもいいの

姫にゴールはないもの

常にスタートよ

はじまりなのよ

あぁ

心臓を握りつぶし呼吸が苦しくても

動きが鈍いふらつく足も

力が出ず物を持てそうにない震える手も

赤い血が流れてるのよ

姫の吐息は風になればいいの

ｗｗ

Ｙさん、コメありがとです

はぃ、苦しむことは悪いことじゃない

生きてるんだから

楽しいだけじゃつまらないもの

ふふっ

もぅ。。。

もう、１２月ですね

今年最後の月っ

皆さんはどう過ごしたいですか？？

恋多き女、姫はまた

一つの恋に終わりをつげそうです

けど、それはそれで私自身が蒔いた種ですわ

少なくたって素敵な時間を過ごせたもの

それに、私自身学ぶ事が沢山あって

ありがとう

まただ

また

また

まただ

また

苦しい

何故

何故

何故なの？？

どうしてなの？？

私は、私は、やっぱり病気？？

そんなはずない

だって私はこうして書いている

息が

胸が

姫は小さな悲劇のヒロイン

私はまだまだ

何も分かってない

私は泣くだけしか出来ない

どれほどの想いか

私は一生分かることは出来ない

私は悲劇のヒロイン

もっともっとヒドイめにあいたい

私に。。。

私が、表現者としてもっともっと

私はどうしてこんなに恵まれいるのだろうか

悔しい

悔しい

悔しい

私は悲劇のヒロイン

悲劇のヒロイン

まだまだ

私は小さな悲劇のヒロイン

今は。。。

恋多き女

素敵な男は結構いるものね

好きなのかしら

いぇ、きっと男が好きなの姫は

恋多き女だからょね

分からない

自分の気持ちが

ただ、今はトキメキだけで

それでいぃ

分からないなら

今はそのままでいい

も、もだえ。。。

今日は本気で

生理痛が本当に大変なのです

マジに、きっつ

けど、どうしようもないから

寝たよ

悶えながら、寝ましたさ

起きたらなおってたさ

けどね、生理って私本当に大変なの

お腹がね、とっても痛いし、イライラするし、クラクラするし

ひどい時は本当に辛いものよ。。。

男性諸君、そういう時の女性をいたわってあげてね

いつだってヒロイン

私は姫よ

どんな恋だって恋は恋だわ

だから、いつだってトキメキ

いつだって輝く

地獄の地に近付いても

悲劇のヒロインになるわ

それの何がいけないのよ

参上ですわ！！

なんだかんだで。。。

姫ご無沙汰っ

久しぶりですわ皆様

姫はね、恋多き女だわ ･･･笑

今も恋してるのよ

あのキャビンアテンダント事件はもう終わりっ

あぁ、あの声素敵なのょ笑

私と似たような職業だけあって、素敵で素敵で

声フェチのワタクシにとっては・・・もぉ・・・はぁ

声だけでいいの

素敵なの

けど、今彼氏がほしいとかじゃないの

付き合いたいとかじゃなくて

もぅね、ただときめいているだけでいい、今は

素敵な男がいるってだけでいぃのょ

どらいぶｗ

車でドライブしましたですょ、姫は

いやぁ、今日は天気も良くて、最高でしたょ

段々運転にも慣れてきましたわ

でもでも、油断は禁物ですものね

姫は、段々元気になってきたですょ

久しぶりぃｗ

久しぶりに

絵を描きたい気分だわ

気分だけで、かかなぃかもなのぉ笑っ

なんでやねんって感じやろ笑っ

でも、やっぱりかくわ

かきたい時にかかないと、

出来るときになやらいと、

きっとね、

上手くできないかもだもの

女の子の日

うぎゃぁ

お腹が痛いわぁ

女の子の日って本当に大変なのよぉ

けど、妊娠って･･･

　　出産って･･･

この痛みよりもすごいのよね

けど、

人の命は神秘的で素晴らしいわ

バカ男 んで、バカ姫ょ!!

姫、復活よっ

今までご無沙汰してしまったわ･･･

しかしながら、姫は元気を取り戻しつつぁるわ

オーホッホッホッホッホ

ところが･･･ホントに最悪なのよ･･･

私の愛する人は

キャビンアテンダントのお姉さまが好きなんだわ

何が愛されてるよ･･･

マジでむかつくわ

ただＳｅｘしかたっただけなんじゃないの

あったまきた

本気で信じてたのに･･･

結局また私のせぃになるわけ？？

そりゃ･･･まぁ･･･

悪いことしたけど･･･

何が、”これが本当の愛だよ”さ

ただ、ちゃんと私･･･

あああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ

まぁ、でも感謝してる部分もあるのよ

私を気にしてくれていたし

色々わがままに付き合ってくれたもの

私と一緒にいてくれた楽しかったぁの時間だけ

そして、数々の電話やメール

それだけは消えない事実よ

私の世界観にも影響を与えてくれた大切な人ょ

ただ、ちょっと悲しいけど

私に心がむかなくなったのなら

仕方ないわ

でもとても感謝してる･･･

こぅして

苦しい…

でもこぅして
打つだけの気力はぁるよ

死ぬわけじゃなぃけど

私………
死んでる…

こぅしてる間にも
苦しくて…

どぅでもよくなる自分がぃる

刃物隠さなきゃ良かった…

それとも、もっと薬飲んだ方がいぃかな…笑ぅ

死

どうせなら

殺されたい

１番大好きな人に

こんなに苦しぃなら

死ぬょ

殺して………

ありがとう

大丈夫、大丈夫

助けて下さぃ

死ぬ勇気すらなぃ私は

もぅどぅすることも出来なぃ

死んでしまいたい
でも姫は逃げたくなんかなぃ

はぁ…
一人で…一人でなんて
戦ぇなぃ…
けど誰にもどぅにも出来なぃ

私にしか戦えなぃ
自分自身には私しか戦えなぃ

それでも…
分かってぃても

助けてと誰かにすがりつきたくなる

でもそんな思いは涙で流してしまえばいぃ

おかしくなっても構わない

だって最初からおかしぃんだもん

ねぇこのまま
ありきたりに生きてくなんてゃだょ…

また
前みたいに…

もぅ…

私は…

姫なんだからっ

大丈夫、きっと

大丈夫なんだからっ

ささやきと薬

薬がないと

動悸が激しくて眠れない

それに

不安で変なささやきさえ聞こえる

何を話してるかよく分からない

それを聞くと

怖くて怖くて

息が苦しくなる

ただ落ち着けと深呼吸をする

じゃないと

息が詰まって

過呼吸が始まって

私はどうなるか分からない

自分の唱える呪文がいつまで効くだろう

最近では動悸が前よりおさまらなくなっている

死んでしまいたいとさえ思う･･･

最低な女だ

だけど、姫は逃げない

誰にも、もう頼らない

男の声を聞きいて一時の安らぎを求める･･･

もう、そんなバカなことはしない

一人で戦い続ける

薬で症状は楽になるけれど

それでも

苦しい

怖い

不安

だけど戦う

戦う

姫はただ戦うのよ

えたいの知れないささやきに

苦しさに

不安に

怖さに･･･

戦うんだ

変だから

わたしがこんなだから

変だから

大切な皆を困らせる

大切な親友、友達

家族、

そして、好きな人にまで･･･

みんな困ってるんだ

特に私の家族は

私のせいで大変だ

私のせいで･･･

ただのわがままな私のせいで

私はお荷物

みんなの前から消えてしまった方がいいんだよ

きっと

私がいなくなれば

困ってることを隠そうとしてる

そんな皆の姿を見なくていい

みんなの前から消えてしまえば

その姿を見て息苦しくなることはない

好きな人のこと

好きな人との将来も考えてしまう私だけれど

自分が好きだと思っていればそれでいい

私は誰がいても結局寂しくて

孤独なの

一人でいい

一人でいいんだ

誰も困らないならば

私は最初から孤独だから

だから

一人でいいのよ

死んだように

死

頭によぎる

死んで逃げたくない

けど、いっそのこと
死んでしまぃたぃ

誰かむかえにきて

殺して
殺して
殺してよっ

逃げたくない
逃げたくない
逃げたくない

どうしよぅもなくて

もぅどうしよぅもなくて

けど、私は黙って生きてる

今も生きてる…

生きる

こんなクソみたぃな私でも

こんな死んでるみたぃな私でも

あぁ…
死にたぃと思ってしまぅ自分が
嫌い

生きて、私は自分に課した物を達成するょ

今、死んだように生きてても

希望だけは捨てられない

じゃなきゃ生きていけなぃ

ちょっと変ね…

あぁ…

耐えられなぃ

またあの時の変な癖が出そうよ

自分を殴りそうになるわ…

けど私は姫よ
平気
大丈夫だわ
こんなの

変だぁ…

ふぁぁ…

私変だぁ…

とりあえず、ゆっくり休むしかなぃねぇ

合わせなぃ

タテマエなんて姫にはないわ

私は私、お前になんか流されない

私は誰にも合わせないのよ

自己ちゅぅだって思われてもいい

人の目気にしてたって仕方ないわ

ほととぎすっ！！

ここ数日、ちょっとあれね･･･

体調がよろしくないわね

まぁ、けどワタクシは姫だから、自分にも誰にも負けられないのょ

お薬で半分気分もってるようなもんだわ･･･笑

けど、姫は姫

時々ラリる感じあるけどぉ、全然平気さぁ

そして、姫はラリるという意味をちゃんと知らないぃ笑

オーブントースターを

お弁当したぁって聞こえたぁ笑（どんな意味やねんっ）

つまらなくても笑ってみせようほととぎすっ

の精神で（どんな精神やねんっ）笑って病気なおしたるぅ

はぁ…

苦しぃよ…

はぁ…

でも、私は姫

大丈夫だょ

落ち着け

私は、姫よ

キャメロン・ディアス最高

大好きですぅ

あんな素敵な女性になりたい･･･

頭痛ぃ･･･調子良かったのにな

もぉ

分かってくれる人なんてね、ほとんどいないのよね･･･

この辛さ

それでもいいの

私は私で･･･

でも、私はやっぱり誰かに甘えてるのよ

最終的にはじめっからなぐさめられたいって思ってる

そぅ、そうなの

誰かに何かを期待してる

自分一人で頑張るって決めたのに

結局･･･

もぅ最低･･･

あぁっ

ダメダメダメっ

ふぁいとだ

頑張れ

自分

私は誰？？

姫よ、姫

この私、姫よ

あ？

ホント、柴紀姫なんだからっ

甘くみんじゃねぇ

見てな、くそったれが

あ、ワタクシとしたことが

そんな言葉･･･

笑っ

姫は、逃げません

私は、女優を目指して養成所にいました。

今は長期休暇をいただいて、来年からまたやり直すことにしました。

前々から少し症状は出ていましたが、乗り切れると思ってました

苦しくて、圧迫される感覚

圧迫される恐怖感

そして息苦しくなって･･･

私はどうなってるの･･･

逃げる場所もなく

ただ落ち着けと心で何度も何度も唱えるばかり

本当にたまにしか起こらなかった事が

最近は段々と回数が多くなって･･･

そして過呼吸で倒れ、救急車で運ばれ･･･

今は精神科に通っている

無職の私･･･

それでもまだ女優目指してる

養成所が辛かったんじゃない

楽しかったのに･･･

あの場所にいたかったのに

自分が･･･

苦しくなる

おかしくなりそうで怖い

夜、精神安定剤がないと怖くて怖くて

眠れないの

あっても怖いのに･･･

眠くても怖いょ

それでも前よりはちゃんと寝てる

精神安定剤がきっと私を励ましてる

もぅ大丈夫

分かってるのに･･･

分かってるのに･･･

助けてと叫びたくなる

でも、私は自分と戦うの･･･

もぅ疲れているのに

今でも死という言葉が時々浮かんでくるわ･･･

でも、もぅ自分を殴ったりはしない

自分と戦うの

絶対逃げないの

私、姫は逃げません

ただ、休ませて

どうしたら、気が休まるの？？

そぅ、それは、これから精神科で学んでいくの

涙が枯れたらいいのに

泣き疲れても出てくるのは何故？？

今まで無理したつもりなんて全くないのに･･･

どうしちゃったの

どうしちゃったのょ

イヤ･･･

はぁ･･･

また過食が始まりそう

どうでもよくなって･･･

逃げない

逃げない

逃げない

逃げない

逃げないんだ

耐え続けるの

この苦しさから

きっとずっとは続かない

私は戦うから

私だけが苦しいわけじゃなぃ

私だけが苦しいんじゃなぃ

私は戦うの

辛くて苦しくて怖くて

どうにもならないけれど

逃げない

逃げないの

姫はもぅ逃げないの

休む方法･･･？？

ゆっくり休め･･･

と、言われても

休み方が分からなぃんですの

姫は何を休むのか分からなぃんですのょっ

何もしないのが休むこと？？

寝ることが休むこと？？

難しいことは後にして考えないようにするのが休むこと？？

ワタクシは考えても仕方ないことを考えているのかしら･･･

ワタクシ、言われて気付いたのですが･･･

脱力を知っていなければ緊張した状態が分からないし

緊張した状態を知っていなければ脱力が分からない

逆に、

脱力を知っていると緊張しているなと分かるわけで

緊張した状態を知っていると脱力をしているなと分かるわけで･･･

当たり前のことなのですが･･･

緊張しっぱなしだと、休み方を忘れてしまうわ

脱力しっぱなしだと、緊張した時に大変なことになりそうですわ

緊張に緊張を重ね、すぐに脱力できると思いますか？？

休日とか遊んだり、何かしてストレス発散したりしますが

ストレスを感じていない状況がどんな感覚か分からなければ

ストレスを発散したと実感することは難しぃ･･･

だとしたら、どうしたらストレスを発散したと感じることが出来ますか？？

私は、焦っているとか常に緊張しているとかよく言われます。

確かに、舞台に出るとき･･･

それ以外にも人前に出たり緊張することが通常ありますが、

私はそれほど緊張しないし、いたって普通です。

かと言って、自分がリラックスしたり、休んで脱力できた感覚もさほど感じません･･･

感受性や、感情はすごくあるのに･･･

どんな時、心も体も休まりますか？？

どうしたら、心も体も休めますか？？

やはり、私は混乱しているのでしょうか･･･

焦っているのでしょうか･･･

進みません･･･

脚本がなかなか進まないですわ･･･

まぁ、それでも私はかくけれど

傑作ではなくても、

例え駄作でも凡作でもかく価値は必ずあるんだから

とは言いつつも、ワタクシこうしてブログをかいて

現実逃避中なのょ･･･

まぁ、休憩ということで大目に見てくださぃですわ

コメントしてくださってありがとですわ

分かってますのょ

しかしながら、人間の心はなかなか止まらないみたいですわ

だから、本当はここ･･･教えたくなかったのですけれど･･･

ワタクシ、すごく複雑ですの

分かってると思いますが･･･

だから、気にしないでいただきたいですわ

この大切な時間を

大事にする為に･･･

気持ちは変わらないけれど

自分の為に頑張っていますわ

辛いですわ･･･考えると、泣いてしまいますわ･･･

でも、ワタクシのことを考えてくれていて

ワタクシの決意をワタクシの為に受け入れてくれているんですもの

頑張るのです

辛くても、もっともっと頑張るのです

自分の為に･･･

もしかして、またピントがズレていますか？

ワタクシはちょっと混乱気味で自分で気付いてないんですわ･･･多分･･･

これは甘えなのかしら･･･

自分で気付かなきゃきけないのかしら･･･

自分で気付いた方がいぃのに･･･

また分からなくなりそうですわ

ごめんさなぃ･･･

ありがとですわ･･･

紅色の･･･

今日の月はきれぃな紅色だったな･･･

赤すぎず･･･

オレンジより優しくて・・・

ぅん、素敵だよ

音楽の表現ｗ

私は音楽が大好き

理由なんてない、ただ好きなの

クラシックも、ＰＯＰも大好き

音楽は色んなのがあって、そう、絵のように沢山の表現がある

だから、私は歌い続けるの

表現に無限がないと信じて

最初のつぶやき

どうも、柴紀姫です

姫でござぃます

自分で姫って言ってるとこが、痛々しぃ･･･

って思ってるでしょ

ねぇ、そうでしょ、そこのあんたっ

いいの、私はそれでも

それでも私は･･･

私なんだからっ（さっぱり意味が分かりませんが･･･）

･･･････。

それにしても･･･

なんか見たいのに、ＤＶＤはもぅほとんど見て、見飽きてるし･･･

何みよっかなぁ･･･

･･･････。

まぁ、つぶやくネタがないのよね････笑